Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Default

Обсуждение дебатов и старый анекдот.

Обсуждение Байдена на дебатах мне постоянно напоминает старый анекдот:

Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
Инспектор: — Что это еще зa тaблетки?!
— Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
— Ну дaвaйте...

Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Default

Старый бородатый анекдот который стал реальностью.

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.(Последний раз это было 8 недель назад).К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.


Проблема в том, что и гугл и амазон и фб и яблочники и т.д. и т.п., уже знают и про блондинку и про презервативы и про пиццу, а мы до сих пор не осознаём, почему нам в глаза везде лезет реклама замороженной пиццы.

P.S. На этом фоне отдельным супер извращённым цинизмом смотрятся бумажки от врачей и финансовых компаний "с кем мы делимся вашими данными". Гугл о тебе знает всё, а ты даже медицинскую карту не можешь получить на руки потому как "только из одного защищённого место в другое".
Default

Старый анекдот идеально описывающий Сирию.

В столовойморде в каментах нашёл прекрасное. Старый анекдот который подходит идеально.

Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор.
Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые
затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не
простой, а с автоматом АК-47.
Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все
нормально!
Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу,
рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы
уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам...
Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят
направо, 2е налево.
(расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е
номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!!
Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам...
Б(обреченно): ладно дед...
2е номера ебут в жопу первых... Выебли.
Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы
поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо...
Перестраиваются и процедура повторяется.
Ладно, дело сделано, братва в ахуе...
Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс.
Братки разбиваются по парам и танцуют.
Дед садится в свой запор, заводит его.
Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!!
Д: почему?
Б: потому что мы БАНДА!!!
Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!
https://www.anekdot.ru/id/86883/
Default

Франция и евреи и старые анекдоты.

Если кто не в курсе, то последняя волна иммиграции в Израиль была именно из Франции. Полного юденфрей французам достичь не удалось и окончательное решение еврейского вопроса затягивалось, на днях даже пришлось пытаться расширить бойкот всего израильского на более официальном уровне. Последние события напоминают сразу два очень старых анекдота.

Начало 80-х, СССР, зима, 6 часов утра, очередь за молоком (кто ходил, помнит удовольствие). На крыльцо магазина выходит продавщица.
- Молока мало. Евреи могут уходить.
Часть очереди уходит. Еще через час продавщица снова выходит.
- Молока мало. Беспартийные могут уходить.
Очередь редеет. Еще через час продавщица появляется на крыльце.
- Товарищи! К сожалению, молоко закончилось.
Тишина. Голос из очереди:
- Уууууууу, блин. А жиды-то уже два часа дома греются.

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."


Кстати, ещё хочу напомнить. В Израиле уже несколько месяцев арабы нападают на улицах на евреев. Но это не информационный повод.... Не далее как 7 лет назад, в Мумбае примерно те же самые люди, примерно такими же методами, убили 164 человека и ранили ещё 308. Ни цветов ни аватаров не не припоминаю. Видимо евреи таки и индусы в Париже закончились, под раздачу попали свои, белые, а не какие то еврейчики в Дельфинарии.
Journalism

Старый анекдот и новости недели.

Ужимки и прыжки вокруг французских художников, напоминают мне очень старый анекдот. Который на современные события бы звучал так.

Двое алькаедовцев в кафе обсуждают, будущий теракт.
К ним подходит журналист и спрашивает, - "скажите, а я правильно услышал, что вы хотите убить 6 миллионов евреев и 11 карикатуристов?"
-Да, да. лалах барар!
-Скажите, а карикатуристов то за что?

-Второй алькаедовец поворачивается к первому и говорит, - "Вот видишь, я же тебе говорил, что евреев можно в неограниченном количестве".
Journalism

Гигантский жуткий кирдык.

Тут по радио ТВ и т.д., рассказывают как всё тут замерзает и т.д. и т.п., ужас кошмар и мы все умрём.

Снега честно говоря выпало не много, я помню, когда столько вываливало за одну ночь или даже чуть больше. Единственное что раздражает, то что в этот раз ветра больше и он этот снег всё время туда сюда гоняет.

Про холода это отдельная хохма. Там где обычно холодает до минус 18 по Цельсию, в этот раз обещают минус 25... ой боюсь боюсь... Особенно сильно ржут жители Сибири и Висконсина с Миннесотой. Самим Висконсину и Миннесоте таки обещают ниже минус 40, что конечно не жарко, но у них примерно так и бывает в самые холодные дни.

Единственный неприятный момент, это довольно редкое совпадения снега и холода, то есть соль которой засыпают дороги не поможет и везде будет один большой каток, что конечно неприятно, но тоже не в первый раз.

Самое интересное, что традиционно, самые худшие снегопады, это не когда выпадает много снега, а когда его не ждали, а он выпал. В этот раз как всегда когда ждали, к утру успели все дороги расчистить.
Default

О юморе и шутках.

Мне всегда нравились, шутки ВВП. Они всегда были довольно остроумными хоть и несколько грубоватыми. Народ почему то очень возмущали эти шутки ниже пояса, видимо у них в консерваториях так не шутят. Мне же они нравились тем, что он в одной фразе умещал всю суть проблемы (фраза про Сноуденна менее популярна чем другие, но не менее гениальна).

Я всегда говорил, что есть шутки более жестокие. Например Петровское «Владыки святые! Приказываю, чтобы Богородицы отныне не плакали. А если Богородица ещё хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью».

Дальше начинается петросянщина из серии "ну тупыыыые".

Ещё ниже идут личностные нападки. Вот _они_ как раз более популярны среди шпаны, чем шутки про обрезание, потому как шпана и слов то таких толком не знает.

Для электората, путинский юмор слишком тонкий, электорат любит когда ему показывают пальчик, или называют Ходорковского "бычком кастратом", чтобы было не длиннее двух слов и поржать.

Путинскию юмор, это шутки о ситуации или группах, а шпана это выставить кого нибудь уродом и поржать.
Default

Анекдоты - бояны.

А сейчас мне вместо коровы начал вспоминаться альпинист...

Альпинист сорвался с обрыва, висит на кончиках пальцев над пропостью и кричит:
- Кто-нибудь, здесь есть хоть кто-нибудь, помогите!!!
Сзади голос:
- Я Господь Бог твой, просто доверься мне и отпусти руки.
Альпинист висит еще полминуты
- Здесь есть кто-нибудь еще??!


Collapse )
Default

Пиши три конверта.

Актуальным опять стал старый анекдот:

Новоназначенный директор предприятия перебирает бумаги только что снятого директора, и находит три пронумерованных конверта с короткой запиской: "вскрывать по мере необходимости". Хмыкнул, и отложил "до выяснения". Но вот, откуда ни возьмись, первая проверка! Новый директор судорожно отыскивает первый конверт. Вскрывает, а там записка: "Вали все на меня!"

"Понимаете, тяжелое наследие бывшего руководства предприятия, – обращается новый директор к комиссии, – не позволяет нам в краткие сроки восстановить производство и обеспечить должный уровень социальной защиты для работников предприятия..." Далее речь может продолжить без труда любой, кто знаком с "бюрократическими тонкостями". "Убаюканная" комиссия отправляется восвояси.

Едва лишь директор отдышался, глядь, новая комиссия нагрянула. Умудренный опытом управленец вскрывает второй конверт. В записке: "Начинай кадровые перестановки!". Тут же главбух становится зам начальника цеха, зам начальника цеха произведен в главбухи, контролер "смещен" на должность заведующего столовой, бывший зам столовой рыдает на посту начальника смены, начальник смены пытается разобраться, что же ему делать в качестве главного юриста предприятия и так далее... Зато комиссия радостно пишет отчет о принятых мерах и удаляется восвояси.

Но вот – третья комиссия. На предприятии переполох, разного рода ответственные лица бегают как тараканы по стенам. Один лишь директор спокоен. В его распоряжении есть еще третий конверт "на все случаи жизни". Вскрывает, а там записка: "Пиши три конверта..."