Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Default

Шнур и выборы...

"А мне чёрт возьми нравится"...

Самое забавное, во всей этой истерии даже не тот момент, что я не улавливаю, чем Шнур хуже тех спортсменов которых выбрали переписывать конституцию....

Самое забавное там, то что "выборы выборы"... которую цитируют абсолютно всех и в новостях и в обсуждениях, это ни разу ни Шнур.... это Кортнев... который пока никуда не выдвигается.
Default

На уровне отдельно взятого подразделения тоже работает.

с анекдот ру:

Как ухерачить любую компанию

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.

До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъёбывание всем мозгов.

Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.

Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!

Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый;

Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;

Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный балласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов;

Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;

Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;

Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;

Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс;

Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!

Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае;

Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;

Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта;

Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев;

Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!
Default

Проверь себя.

k_g поделился обалденной ссылкой....

Граждане эстеты, спешите любить и жаловать, сайт "проверь уши и оборудование".

https://abx.digitalfeed.net/list.lame.html

Даже на 160 кб/с я угадал 64%... но например по первому произведению 5 из 5... то есть от материала зависит.

На 320 у меня получилось около 50%... то есть случайное тыканье.

У кого получится, 100% на 320 плиз поделитесь результатами и рекомендациями.
Default

To flac or not to flac

В каментах все советуют поднять весёлого роджера и плыть за файлами во flac формате...

Мну будет это курить... но граждане... вы все забываете, почему пандора так популярна...

До знакомства с пандорой, Аэросмит и Дюран-Дюран у меня проходили по категории "какая то непонятная фигня что-то поют". Пандора и прочие это зачастую возможность именно выяснить, что где. Выяснилось что это четыре разных человека и Дюран-Дюран реально непонятная фигня.

Аэросмит, Транс-Сибирский оркестр, Дэвид Гэрет и многое другое наоборот показали что кроме валенок того что мы знаем, есть куча музыки названия которой долгие годы оставалось за кадром.
Default

Википедия.

Кстати, о переводах и википедии. Мы тут в старом посте, увлеклись обсуждением выдающихся советских переводчиков, чьи переводы были лучше оригинала. Я предложил Волкова и Толстого (про Чуковского забыл), мне в ответ предложили Булгакова. Видимо Булгаковский перевод старинной английской баллады Handiman and Daisy.

Но лидером моего хитпарада, стал следующий перевод.

Пулемёт Максим, английская версия вики.
Maxim established the Maxim Gun Company with financing from Albert Vickers (la), son of steel entrepreneur Edward Vickers.

Русская версия вики:
Однако им всерьез заинтересовался присутствовавший на испытаниях нового оружия британский банкир Натаниэль Ротшильд, согласившийся финансировать разработку и производство пулемёта.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%83%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D1%91%D1%82_%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%B0
https://en.wikipedia.org/wiki/Maxim_gun
Default

Бояны и старость....

В голове оказывается совместились, два разных анекдота про говорящую корову... совсем старый стал....

В старом, близком к разорению, цирке новый атракцион: говорящая лошадь.
Народ скупил все билеты - аншлаг. Все сидят и ждут новый номер. И вот
конферансье объявляет номер с говорящей лошадью. Зажигается свет,
на арену выходит старенький облезлый кашлатик. Асистенты прицепляют
лошадку к лонже и под дробь барабанов поднимают ее под купол цирка.
Барабаны резко смолкают и лонжу отпускают... Лошадь из под самого
купола шмякается на землю, поднимая клубы пыли. Затем медленно
приподнимается и произносит:
- Господи, когда же я сдохну!?

Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет
представление:
- А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают
зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
- А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова :
"Му-уу!"
Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!"
Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя
сознание.
- Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как
они крокодилов п#$%ят!!"


Я вот только не знаю какая здесь мораль... то ли что при правильном подходе даже крокодилы летают, то ли до чего можно даже корову довести...