Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Default

Пятничное - баш.

Когда то оооочень давно, у меня были пятничные подборки... тогда это было популярно... уже ооочень долго у меня в почте валялась последняя подборка, которую я так и не повесил в своё время... лежала она ещё с тех времён, когда баш был смешной.

xxx: А вы когда-нибудь разбирали объектив зеркалки? :(
yyy: а вы зачем это сделали?)
xxx: yyy, Там что то хрустело
yyy: xxx, а теперь?))
xxx: А теперь все сложно)
---------------------------------------------------------------
Егор Фирсов: У тебя какое настроение?
Sirota: видишь вооот где-то там высоко возвышается.. плинтус
---------------------------------------------------------------
"Заканчиваю ремонт в квартире - мужики, подскажите плиз, обязательно ли нужно заземление для плиты и духовки (раздельная встройка)"
лучший ответ:-Заземление придумал трус. Не заземляйте.
---------------------------------------------------------------
Госорганы США непоследовательны.

Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание.

А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".
---------------------------------------------------------------
В свете нового закона о Реестре Запрещенных Сайтов появился новый термин:
"Сайт-Который-Нельзя-Открывать"
---------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что самое распространённое слово,
употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина»
— это слово «должен»?
----------------------------------------------------------------
С Хабра, обсуждение голосования МСЭ:

Kiborg777:
...Лично меня результаты голосования не удивляют. Арифметическое большинство в международных организациях принадлежит суверенным демократиям Африки и Азии. Если бы какой-нибудь Алжир вынес на голосование резолюцию, что «земля плоская», то такая резолюция прошла бы большинством голосов. А если бы Иран добавил к этой резолюции, что «земля плоская, потому что ее сплющили США и Израиль», то такая резолюция была бы принята абсолютным, подавляющим большинством.
----------------------------------------------------------------
#420594
xxx: Почему, если "соевая кулинария" лежит в отделе, как вы написали, "здорового питания" - они офигенски полезна. Соевый соус (к суши всяким) - тоже круто и полезно. А если добавлена, например, в колбасу - то страшный яд, ГМО и причина рака?

----------------------------------------------------------------
2013-03-22 10:30 #AA-249624
xxx:Раньше я смеялся над шутками про голодных студентов, но поступив в универ, я понял что это нихера не шутки! Потом я смеялся над шутками про невыспавшихся студентов во время сессии, но через полгода, я понял, что это нихера не смешно. Установив линукс, я понял, что юмор про красноглазых, невыспавшихся линуксойдов, тоже, блеать, не юмор.
xxx:Так вот, к чему это я? Ах да, сейчас сидел и ржал над шутками про дипломников, но что-то меня гложет...
Default

Машинки Перезагрузка. Выхлопушки.

все про выхлоп - на уровне сильно доступного научпопа, как расчитывают, обратное давление нужно=ненужно, что говорят про осыпание каталитиков и почему их засасывает в цилиндры и так далее.

-Speed costs money. How much do want to pay?

Среди как не инженеров так и инженеров почему то упорно бытует мнение, что разработчики выхлопных систем лохи и что "если сделать так и так будет лучше".

На самом деле практически любая разработка начинается с трёх вещей.
1) Кому и почём мы хотим продать конечный продукт. 2) Исходя из текущего рынка, какие траты на компоненты и разработку мы можем себе позволить. 3) На коленке делается колхоз тюнинг и собирается Мул (то есть гибрид лошади с осликом, потомства от которого не будет) скажем, в стандартный Гранд Чероки упихивается двигатель на 7Л и воздушная подвеска, при этом понятное дело надпиливается рама, салон и т.д., чтобы это всё влезло.

Если полученный результат вроде как ничего, то начинается собственно разработка.
Группа двигателей идёт и чешет в затылке, как получить эквивалентную мощность из двигателя который таки влезет в новую раму. Другие уходят обдумывать где расположить компоненты подвески. Третьи считают раму и т.д. и т.п.

Самое смешное, что оказывается рассчитать мощность двигателя довольно легко очень простенькие модели впускного коллектора, геометрии цилиндров и выхлопной системы появились чуть ли не в 80ые годы. Группа разработки двигателей уверенно скажет, насколько "прямоточной" должна быть выхлопная система.

Дальше начинаем набирать с полочки. Катализаторы, выхлопные трубы, и т.д., находим место куда засунуть глушитель пропорциональный объёму двигателя и поставщика, который собственно будет это делать и привозить на сборочный завод.

В американском автопроме, у выхлопной системы есть три самых важных параметра, это цена, цена и ещё раз цена.
Самый дешёвый катализатор, который соответствует новейшим требованиям по выхлопу выбрать довольно легко, а вот с остальным начинается торговля.
Инженеры ответственный за мощность, хотят трубы побольше и прямоточный глушитель... инженеры ответственные за акустику, хотят глушитель побольше, инженеры ответственные за вес хотят трубы поменьше и в идеале совсем без глушителя.

На этой стадии всё начинает крутиться вокруг "обратного давления", в модель двигателя добавляются параметры выхлопной системы и начинаются игры:
-Нет, снизить давление глушителя не получиться, акустика расползётся, или делайте трубы больше или сам глушитель.
-Глушитель больше не лезет. А трубу больше сделать тоже не получиться, потому как уже и так слишком близко к полу краска почти плавиться и слишком близко к подвеске, если на ехать на большую яму, можно получить трубой по амортизатору.
-Понятно. Значит будет делать трубы меньше внутри глушителя.
-Вы охренели. С таким глушителем у нас получается только 348 л.с., а у нас задача 350!
-Шуметь будет!
-Насяльника! Насяльника!
(приходит насяльника)
-Значит так, 350 обсуждению не подлежит. Переделывайте глушак.
------
(проходит три месяца появляются первые автомобили с глушителем на 350 л.с.)
Насяльника покатались на прототипе... прототип жутко гудит.
-Чё за ня?
-Глушак на 350 л.с., всё как договорились.
-Таааакк... не годиться. Ставь на 348 обратно.
(приходят инженеры из группы настройки двигателей)
-Ну вообще то разница между двумя глушаками не так чтобы ой... Мы тут с ребятами покурили, можно чуть подкрутить и будет 350 и с таким глушаком.
(проходит три месяца, приходят инженеры из группы надёжности)
-Ммммм... какой невменяемый чувак на букву м настраивал движок, почему катализатор перегревается и сыпется/плавится???
(насясльника)
-Да! Кто это сделал! Быстро починить!
(все долго бегают кругами и пьют кофе на совещаниях. Глушитель менять уже поздно, так как чертежи ушли в производство поставщик требует офигилион на закупку нового производственного оборудования на любые изменения. Напыление на катализаторе можно поменять на более дорогое, но всю проблему это не решает. Приходят инженеры по настройке двигателей.
-Нуууу..... мы тут с ребятами поигрались с зажиганием и несколькими вариантами впрыска. В общем катализаторы больше не разносит, но возможно чуть ухудшился расход.
(приходят инженеры из группы сертификации расхода)
-Вы охренели, да? Вы издеваетесь, да? Теперь расход на сертификационном городском цикле ухудшился на 0.04 мили на галлон... что теперь писать 15 по городу вместо 16?
(группа инженеров по настройке двигателей пьёт кофе галлонами и меняет настройки двигателя... появляется группа инженеров аккустиков)
-КТО?! Кто это сделал?
-Что это? - говорит группа по настройке движков невинно хлопая глазами.
-Откуда на 1400 об./мин. этот гул? Никогда раньше не было
-Ничего не знаем, мы ничего не меняли.
-Тааакк... ну ка дай старую прошивку от двигателя!
-А вам зачем?
-Сейчас узнаешь, оптимизатор, хренов
-Как и ожидалось, со старой прошивкой не шумит!
-Шум это ваши проблемы, у нас своих хватает, не морочьте нам голову.
(акустики в ужасе пробуют минимальные изменения в глушителе и в трубах)
-Ура, нашли. Если поменять это это и это, то будет прямо как было и даже мощность не упадёт.
(приходят инженеры из отдела финансов)
-Сколько сколько они за это хотят? А за 10% от этой суммы, что мы можем получить?
(инженеры акустики и начальство долго катаются на машине кругами)
-Нет, ну ужас, конечно, но не "ужас, ужас, ужас" - говорит начальство, вот вам эти ваши 10% смотрите не подавитесь уроды, а теперь идете ищите, как сделать чтобы было совсем хорошо, но бесплатно
-Так ведь запуск в производство через три месяца, мы что его откладываем? - спрашивают аккустики
-Нет конечно, что за глупые вопросы, - говорит начальство.
(и чуть шумящий глушак уходит в производство)

Так заканчивается, первая часть пьесы. Вторая начинается, когда из 1000 купивших, пять начинают жаловаться дилерским на гул в машине...
Default

Старый бородатый анекдот который стал реальностью.

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.(Последний раз это было 8 недель назад).К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.


Проблема в том, что и гугл и амазон и фб и яблочники и т.д. и т.п., уже знают и про блондинку и про презервативы и про пиццу, а мы до сих пор не осознаём, почему нам в глаза везде лезет реклама замороженной пиццы.

P.S. На этом фоне отдельным супер извращённым цинизмом смотрятся бумажки от врачей и финансовых компаний "с кем мы делимся вашими данными". Гугл о тебе знает всё, а ты даже медицинскую карту не можешь получить на руки потому как "только из одного защищённого место в другое".
Default

Хорошо в странет советской жить.

Один из френдов решил посчитать, а насколько собственно говоря был дешёвым "пломбир за 22 копейки" если пересчитать в человеко часы. Результаты мягко говоря интересные:

...воспоминания тех, кому в Советском Союзе жилось хорошо о том, как все было дешево. И вздумалось мне посчитать, как это дешево было. За основу я взял сколько стоили в часах товары и услуги. Мои родители не были особо высокооплачиваемыми работниками, насколько я помню они получали примерно 150 руб каждый в начале 80-х. Вот от этой суммы я и решил отталкиваться.

Рабочий месяц был 22 дня или 176 часа, соответственно один час стоил примерно 85 копеек. Люксовую машину "Москвич" можно было купить за 5000 руб, если мне не изменяет память, а "ушастый" "Запорожец" - за 3000. В часах это получается 5867 часов за первую машину или 3520 часов за вторую.

Цветной телевизор "Горизонт" (с кнопочным управлением, но без дистанционного управления) мы купили кажется за 560 руб, что в часах это получается 657 часов. Вкусное мороженое "Пломбир" стоило 22 копейки, столько же сколько и вкусная сдобная булочка. В часах это получается примерно 0.258 часа, а беляш с мясом стол кажется 10 коп или примерно 0.117 часа. Обед, который стоил тогда примерно 50 коп, в часах стоил бы 0.587 часа.

Много это или мало? По отношению к моей з/п(которая является скромной для инженера) выходит, что за "Москвич" мне пришлось бы отдать $205,333 (ну и по советской традиции отстоять несколько лет в очереди), за "Запорожец" - $123,200. Цветной телевизор мне обошелся бы в $22,997, скромный обед (и по вкусу и по объему) - $20.53, мороженое пломбир - $9.03 и беляш - $4.11.

За квартиру мы платили 12 руб (кажется), после пересчета выходит $490, вполне сопоставимая цена за ту конуру, 2 комнаты и кухня. За электричество мы платили 2 коп/кВч, после пересчета получается $0.82, то есть совершенно конская цена, раз в 5-6 больше, чем мы платим сейчас.


В общем "райская жизнь", получается только если ходить всю жизнь в одном костюме, выигрывать телевизор в лотерею, дачу получать "по распределению" в очередь на гарнитур стоять годами, а все деньги тратить на продукты, тогда да, райская жизнь.
Default

Франция и евреи и старые анекдоты.

Если кто не в курсе, то последняя волна иммиграции в Израиль была именно из Франции. Полного юденфрей французам достичь не удалось и окончательное решение еврейского вопроса затягивалось, на днях даже пришлось пытаться расширить бойкот всего израильского на более официальном уровне. Последние события напоминают сразу два очень старых анекдота.

Начало 80-х, СССР, зима, 6 часов утра, очередь за молоком (кто ходил, помнит удовольствие). На крыльцо магазина выходит продавщица.
- Молока мало. Евреи могут уходить.
Часть очереди уходит. Еще через час продавщица снова выходит.
- Молока мало. Беспартийные могут уходить.
Очередь редеет. Еще через час продавщица появляется на крыльце.
- Товарищи! К сожалению, молоко закончилось.
Тишина. Голос из очереди:
- Уууууууу, блин. А жиды-то уже два часа дома греются.

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."


Кстати, ещё хочу напомнить. В Израиле уже несколько месяцев арабы нападают на улицах на евреев. Но это не информационный повод.... Не далее как 7 лет назад, в Мумбае примерно те же самые люди, примерно такими же методами, убили 164 человека и ранили ещё 308. Ни цветов ни аватаров не не припоминаю. Видимо евреи таки и индусы в Париже закончились, под раздачу попали свои, белые, а не какие то еврейчики в Дельфинарии.
Dovlatov

Пейсатели и жидобандеровцы.

Открыл новую для себя пейсательницу то ли Елену Степную то ли Олену Степову.
Мну так ржал, так ржал. Практически современный Бабель.

«Выращивание падалошней капусты в условиях Крайнего Севера или оленеводство Донбасса»

21 июня 2014 года на своей странице в ФБ я написала: «На рынке все жалуются на ДОРОГОВИЗНУ овощей: зелени, картофеля, кабачков, помидоров, перца, огурцов... А как вы хотели, граждане, голосовавшие за непризнанную, бандитскую республику, цель которой не работать и кормить вас, а кормиться за вас счет? Овощи везли из Станицы - там бой. Овощи везли из Крыма - "ну им же повезло и они в России". Овощи (отличного качества) выращивали наши фермеры (братья Елисеевы) - их поля перепаханы взрывами и БТР, дружественной российской армией (которой здесь нет, это нам кажется). Окромя того, "наширебята", которые защищают нас от хунты, чтобы нас хунта на органы не продала,геями не сделала, в рабство америкосам не отдала.... СРЕЗАЛИ И ПРОДАЛИ НА МЕТАЛЛОЛОМ фермерские оросительные системы на полях. Что, априори , делает невозможным выращивание овощей в условиях безводно-степного-засушливого климата Донбасса. А впереди еще отсутствие растительного масла, зерна, фуража, и , естественно, невыплата сельхоз паев, за счет которых живут многие селяне и выкармливают живность. Зато хунта наши органы не съела!»
Кто же мог подумать, что эта история окажется с продолжением.
Март 2015 год. Звонит наш свердловский фермер. Мы познакомились в далеком, мирном 2009 году, когда в поселке Бирюково организовывали международный фестиваль украинской песни «Криниченька». О мытарствах организации и борьбе со свердловской властью рассказывать не буду, хотя и стоит. Но весь смак в звонке.
-Ленчик, нашел тебя в ФБ, это я, Алексей, я в Херсоне! Пиши, Ленка, пиши. Тут, - хохочет, - такие олени пошли. Фестивалем не прославили родные места, так хоть оленями прославим.Collapse )
Default

Для не ездящей части френдленты.

akuklev написал шикарную то ли пародию на мои посты про езды по льду, то ли инструкцию для велосипедистов фанатов.


Накатать, что ли, пост про вождение по снегу и льду на велосипеде и пользу зимней велорезины?.. Я тут вчера и позавчера упражнался в скоростных рейдах в дежурную аптеку на велосипеде по превосходным в плане педагогичности дорожным условиям. Тут нужно рассказывать в первую очередь про контроль за покрытием впереди: напр. значительно лучше ехать по целине или каше, чем по слишком узкой колее с "бортами" из подмёрзжешо или просто крепкого снега, потому что повернёшь руль выровнять, скажем, порыв ветра или дорожный изъян или свою собственную неуклюжесть, и упрёшься в этот борт и упадёшь. Можно учить вспрыгивать на борты, поднимая переднее колесо, но при этом аккуратно, чтоб заднее не пошло в боковой дрифт. Что можно противостоять дрифту, быстро щёлкнув на более низкую передачу и резво вдавив в педаль: пока колесо упирается в дорогу вперед и подтирает под собой снег есть какое-то сцепление с дорогой. Надо учить предвосхищать на дороге неровности, ловить очертания бордюров под снежной кашей, учитывать дистанцию не только вперед, но и в стороны: если вдруг упадёшь, нельзя падать под колеса машин и нежелательно под колёса других велосипедов. Ну или если рассчитываешь на возможность выровняться "слаломом", то надо держать запасы по бокам под слалом. Слалому собственно тоже можно учить: велосипед повело в бок, сцепление переднего колеса с дорогой никакущее, но есть слой снега, загребая который передним колесом, можно выровняться. Наклонаеьшся, вибрируешь тормозом и даёшь хорошее усилие на педали, колесо наклоняешь под 45 градусов к направлению движение, вел балансируешь телом. Еак только направление движения начнёт меняться в нужную сторону, надо пытаться поставить руль прямо, чтобы восстановить сцепление с дорогой. Если сцепление с дорогой не восстановлено, то контровать рулём в другую сторону. С горки можно искусственно устроить такой слалом с десятикратноц сменой направления руля, так можно получить массу приятных ощущений и заодно потормозить без применения собственно тормоза.. :-)
Default

Предсказуемость социализма.

arbat очень давно предсказывал что правильный социализм в Венесуэле наступит когда там закончиться кофе, тогда же ему указали на туалетную бумагу в СССР... И что вы думаете, она таки закончилась раньше кофе... то есть коммунизм социализм там уже не за горами.

Originally posted by arbat at Правильность Социализма VIII. Почти Победа
Январь 2007: Правильность Социализма, предсказания.
Март 2007: Правильность Социализма II
Февраль 2008: Правильность Социализма III
Ноябрь 2009: Правильность Социализма IV
Январь 2010: Правильность Социализма V
Май 2010: Правильность Социализма VI, недопредсказанное.
Июнь 2010: Правильность Социализма VII
Май 2013: Правильность Социализма VIII. Почти Победа


The Guardian: Кончилась Туалетная бумага.

Министер Коммерции заявил, что это результат чрезмерного спроса, вызванного кампанией в прессе, нацеленной на саботаж страны.

П.С.1. Я считаю, science is settled. Если нет, - предъявите мне альтернативную теорию, которая шесть лет назад дала бы предсказания лучше моих.

П.С.2. igorbor - шаман, наверное...

Default

Пиши три конверта.

Актуальным опять стал старый анекдот:

Новоназначенный директор предприятия перебирает бумаги только что снятого директора, и находит три пронумерованных конверта с короткой запиской: "вскрывать по мере необходимости". Хмыкнул, и отложил "до выяснения". Но вот, откуда ни возьмись, первая проверка! Новый директор судорожно отыскивает первый конверт. Вскрывает, а там записка: "Вали все на меня!"

"Понимаете, тяжелое наследие бывшего руководства предприятия, – обращается новый директор к комиссии, – не позволяет нам в краткие сроки восстановить производство и обеспечить должный уровень социальной защиты для работников предприятия..." Далее речь может продолжить без труда любой, кто знаком с "бюрократическими тонкостями". "Убаюканная" комиссия отправляется восвояси.

Едва лишь директор отдышался, глядь, новая комиссия нагрянула. Умудренный опытом управленец вскрывает второй конверт. В записке: "Начинай кадровые перестановки!". Тут же главбух становится зам начальника цеха, зам начальника цеха произведен в главбухи, контролер "смещен" на должность заведующего столовой, бывший зам столовой рыдает на посту начальника смены, начальник смены пытается разобраться, что же ему делать в качестве главного юриста предприятия и так далее... Зато комиссия радостно пишет отчет о принятых мерах и удаляется восвояси.

Но вот – третья комиссия. На предприятии переполох, разного рода ответственные лица бегают как тараканы по стенам. Один лишь директор спокоен. В его распоряжении есть еще третий конверт "на все случаи жизни". Вскрывает, а там записка: "Пиши три конверта..."
Default

Субботнее

Только что опять вернулся из гостей и вот что я вам товарищи скажу:

Меняю две субботних трапезы на один субботний фобринген.

Update: Поправляют что "Фарбринген" или в крайнем случае "фарбренген". Плохо не знать языков. :(