reytsman (reytsman) wrote,
reytsman
reytsman

Category:

Тяпница.

У нас тут всё таки пятница... а лента в последнее время производит такое впечатление, что половина уже завернулась и ползёт на кладбище, а вторая упорно продолжает искать простыню. Это в корне неверный подход.


Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

Врач после осмотра пациента: «М-да... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.

Лайфхак. Как понять, болен ли человек? Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Tags: дискотека, шютка
Subscribe

  • Лозунги и реальность.

    Пока мы тут обсуждаем загнивание автопрома от "закончились двигатели" до "безумно дорогие электромобили это наше фсё" Форд в этом году сделал кучу…

  • Жёлтые начинают и выигрывают.

    -ты пьешь на работе??!! а вдруг кто-нибудь увидит? -Ну вот ты увидел, и что? Старый анекдот Довольно таки давно я написал, что вуханька это…

  • Как обманчива природа или поправьте меня пожалуйста.

    Только сегодня до меня медленно, но верно допёрло что биткоин не анонимен от слова совсем. Да, я тормоз, но думаю не один такой. Транзакции то все…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments